¿realmente estoy pensando menos las situaciones, o es que dejé de exteriorizarlo? tengo un poco de miedo de (re)caer en todo eso, y ¿a qué año pasaste? cuarto, pero tendría que estar en quinto . ¿saldé una deuda o sumé un encasque? ahora si que estoy segura de que no entiendo con qué se relacionan las inseguridades, y sentirse feo, o verse gordo, o dormir mal y después tener sueño pero no poder dormir porque la voz de esta mujer me nutre más que cualquier cosa . ¿no es suficiente para que diga que hoy es El día? no va a volver a ser como antes, y ya no lo quiero, ni eso ni lo otro, ni nada de situaciones . me superaron las situaciones, y busco entre sus acordes la heroína que rebalsa, rebalsa y quiero ahogarme en ella, hacerme mierda, y si voy a depender que sea de ella y nadie más, no es mi intención depender de relaciones que terminen, o pensamientos que se pierdan, ni siquiera los míos, quiero que sea mi compañera hasta que acabe todo, y también espero que sea en no muchos años, es que ya me empiezo a aburrir y no tengo tantas ganas de vivir todo eso de comprar dove anti-age y ahorrar platita para la jubilación . la casa en el árbol, o un edificio con departamente enfrente, y dylan naranja, o un pato y un pollo, y chandler y joey, y los cinco meses de querer estar siempre juntos, para después no decir que nunca lo sentí . ahí está, disfrutalo, masticalo, de ser posible escupilo e inyectate una dosis más . ¿no me gusta esta realidad? entonces vivo esta de más acá, y juego a saber tocar la guitarra, y hasta que me muera, hasta que me muera, siempre se va a tratar de jugar .
entrada de cuco @ 19:15
2 comentarios:
cáncer uno, cáncer dos.
ayer fuimos simplemente cáncer; y vos sos mis primeros cinco meses eternos.
you know
summer in the city, summer in the city.. tengo ganas de acurrucarte. o al menos de palmearte la espalda, ¿no? como diciéndote- qué bueno que escribís y que no se te derrumbe, c, que no se te derrumbe.
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