you belong to me i believe

Bs As primeros días de septiembre

Querido señor psicólogo:
Me arriesgo a proponer una terapia por correspondencia, ya que considero que es la mejor opción en cuanto a mis necesidades.
Me arriesgo y doy comienzo a la primer sesión, conciente de que puede ser la última.
¿Que cómo me siento? Me siento girar. El día se llenó de nubes y si bien no hay neblina, me cuesta horrores enfocar. Estuve pensando mucho en entradas y salidas. Me parece que suelen ser iguales, es inútil esperar. Me confunde mucho la idea de "hacer tiempo"; me confunde y me da un poco de náuseas, pero debe ser el almuerzo fusionado con los cigarrillos, nada más. Entonces, entro y salgo. Mis días son un constante entrar y salir, de cualquier lado, de cualquier cosa. entro en conversaciones, salgo de lagunas mentales.
De lo único que nunca salgo-todavía no sé si alguna vez entré-es de mi pantano. Pero eso es un tema para otra sesión, porque hoy no estoy de humor para hablar de mi pantano.
Tengo ganas de viajar. Creo que me gustaría viajar sola, o al menos no todo el tiempo acompañada. Para aprender a caminar más, y jugar a escribir en mi cabeza, o intentar organizar mis ideas.
Para eso necesito estar sola. Igual creo que el café lo disfruto más acompañada, es un poco tonto tomar café y no charlar.
Pero charlas, qué subjetivo es todo. Qué superficial y prefabricado es el discurso ajeno hoy en día. Toda emoción me parece plástica, cada beso y cada abrazo es fingido. Quiero huir de tanta tensión, de esta tragicomedia en que me veo inmersa. Puedo tolerar muchas cosas, puedo tragarme tantas otras sin quejarme de la asfixia, ahora ¿es justo un sobrenombre? ¿es siquiera imaginable la coronación diabólica otorgada por la repulsión misma?
Hace no mucho escribí "no quiero merecer (...) ya no creo merecer" y aún así lo siento.
No hablemos de endiosar a nadie ni crear altares sin magia sustentable. Simplemente busco unos minutos que sean míos, unas miradas que no me juzguen. Yo no quiero flores, me da asco la belleza, aunque debo reconocer que el mundo de Dorian y Harry se me apetece tentadoren ciertas ocasiones.
Es que yo no sé aprender. A medida que vivo pierdo todo, yo no sé aprender y es por eso que tanto me cuesta llorar. Porque una Constanza quiere quebrar espejos y cuellos, mientras la otra necesita llorar cien años y luego dormir.
Es todo un juego, son siempre dos. Olvidé mencionarlo, pero somos dos. Mientras que al objeto a analizar, digamosle x, le da miedo pensar, el otro lado, el otro objeto, convengamos y, busca la soledad.
¿Y quién escribe entonces, si hablamos de x e y, y dijimos que son siempre dos? Pues eso dejemoslo para otro momento, no creo tenga usted la capacidad de comprensión; al menos no por ahora. Creo fervientemente que la influencia de palabras ajenas, bien direccionadas, puede hacer crecer la mente de cualquier hombre; y es usted un hombre, sin importar lo que signifique serlo
-->definir es limitar
y nadie quiere límites...esa es otra gran mentira, ¿quién podría vivir sin límites? pocas cosas dan más terror que lo infinito, lo eterno desdibujado.
Ante la más pequeña bruma nos encerramos en nuestras casas, quisiera ya yo verlos sin cadenas invisibles sin metáforas ni máscaras. El mundo no nos pertenece porque no hay quien se haga cargo. Entonces escribimos querer volar e imaginamos delirios indescriptibles, para limitar nuestra creación al sueño.
Sueño...sueño...extraño un sueño particular, pero creo que ya tiene suficiente en qué pensar. Espero con ansias su respuesta.
Sinceramente sincera,

Constanza Morán.

PD: Desde ya discúlpe la abrupta forma de dar fin a nuestra primer sesión, pero siempre creí mejor confiar en los instintos.

entrada de cuco @ 20:14