you belong to me i believe: 10.09

a veces me cuesta creer
que el calor puede cambiar
tanto a las personas y
que los sábados pueden ser
todo el día de noche.

neverland, neverland,
thank you, it was magic.

en un post it

(el amor como concepto
cabe en la palma de mi
mano, y se transforma
en perlas que se
deslizan por mis piernas
hasta que caen y rebotan
entre la gente,
para perderse en cualquier
rincón del mundo)

después de meditarlo un rato
decidí echarte la culpa de todo

no soy yo
sos vos

no puedo seguir abusando
de lo poco que me queda
si solo quiero estar cerca
de lo mucho que necesito

me la haces tan complicada,
demasiada teoría,
trazos y perfección
así no funciona, no funciono

estoy terriblemente cansada
exhausta y un tanto rota,
seca y desdibujada,
escupiendo restos tuyos.

sobredosis de elliott smith
cigarrillos y superácidos.

como si no supieramos
que nadie tiene la razón.

el desequilibrio radica
en la inconstacia que se
me pega como plasticola

y voy dejando huellas
-huellitas-
porque me gusta
andar descalza.

puedo llegar a extremos inimaginables de melancolía y amor para todos, abrazos, besos, total después no es más que una resaca más, se pasa con el fin de semana, con quince horas de sueño. pasó tanta gente por acá, por mi, tanta gente. pero me acuerdo de todos, me acuerdo detalles si lo pienso un poco, y me rio, o me pongo triste un rato, porque algunos no valía la pena alejarlos tanto.

all we want to be
IS

trash
trashtrashtra
shtrash

quiero que te
quedes lejos
donde no pueda
verte ni olerte

quiero que te
caigas y te pierdas
para dejar de
perderme a mi

en dos y tres
cuartos redundantes
vacíos secos
dos y tres

dejé de percibirme
por tu actuación idiota
y la ignorancia esa
forzada

que tan bien vestís
pero caete así yo
ya no me caigo
que me duele

duermo contracturada
estudio dada vuelta
no lloro más
ya no lloro más

y vos sabés que a mi
me gusta llorar
por eso tropezate,
desaparecé

al menos hasta que
yo me acostumbre
a estar entumecida
de pies a cabeza.

se me ahogó de sangre
la cabeza mientras todos
hablaban de disyuntores,
y andaba todo dado
vuelta, había una lágrima
que no se caía.

la gravedad funciona como quiere.

qué traumaditos que somos,
viva la familia.

baño
de perlas.

soy una máquina de gastar plata, de gastar situaciones, de gastar sentimientos. consigo una cosa y ya quiero la otra, quiero más de cada una, me pongo ansiosa, me prendo un cigarrillo, me revuelvo el pelo, camino, hablo sola, que voy que vengo, me siento y juego al sudoku o al carta blanca, me calmo un poco, veo los resultados, y vuelvo a empezar, planeo, escribo, hago listas, interminables listas con objetivos materiales y no. me saco los lentes de contacto, me pongo los anteojos que se pasan en nublados, me prendo otro pucho, reviso la agenda, la pinto completo y pongo al día, no hago nunca lo que debería estar haciendo. no sé estudiar, no tengo estrategias más que para jugar al teg, ni constancia más que para escribir mi nombre.
exprimo mucho las cosas, hasta dejarlas sin nada para dar, les arranco el alma para después tirarla en algún rincón, porque está usada, ya no sirve para jugar.
si no me divierte no vale la pena, puedo coger lo más bien, pero si me aburro me quedo con otro, y no me importa ninguno. las relaciones humanas se me presentan inconclusas, casi vacías, necesitadas de algo más que no encuentro en ninguna parte. por momentos no quiero nada, no quiero a nadie.
no es que reprima emoción alguna, simplemente no me sale, me quedé corta de amor: era hasta agotar stock.

todo va a estar bien
mientras tenga mis
gafas amarillas
mejor amigo en el barrio
pool y cigarrillos.

y ahora algo tranquilo de verdad:
time has told me
river man
three hours
way to blue
day is done
the thoughts of mary jane
fruit tree

ooohrgasmo.

¿cómo era?
un puñado
o dos
o tres.

hoy me saqué foto carnet para ir a inscribirme al cbc. había una lluvia medio pobre que le dio un toque particular a las calles. la señora de la óptica me dijo que salí bien en la foto, aunque para mi es bastante fea. ahora tengo tres para tirar al tacho, me anoté en puan y me emocioné. todavía no terminé el secundario, pero entrar ahí, ver los carteles, un par de gentes, lo que me depara el año que viene, no sé, me emocionó un poco. tengo muchas ganas de terminar el colegio ya, no quiero arrastrar nada, pero estoy dejandome estar más de la cuenta, no debería estar arrastrando nada.
pero tengo mucho sueño y fiaca por demás, hoy disfruté en exceso escuchar sonic youth, barrett, pixies y the smiths mientras escribía mi agenda, porque disfruto mucho escribiendo en mi agenda, lástima tantos espacios vacíos que no recuerdo cómo llenar. pero la pasé bien, y comí milanesas con ketchup, no podría haber estado mejor, ahora tendría que seguir tomando agua, porque tengo que tomar mucho agua, y fumar hasta que se me termine el lucky común que ya está destrozado y todo escrito. tendría que estar estudiando química, o leyendo el martín fierro, aunque sea practicando piano, de última leyendo ana karenina, y no, no, no, me quedo charlando con gente que veo a diario de cualquier cosa, con gente que veo poco y extraño mucho, de banalidades y con gente que no veo nada, de absolutamente nada. perdiendo el tiempo imperdible y descifrando en la balanza si lo que hice hoy fue estar bien o deprimirme un poco más. hoy hubo más luz, puede ser, pero necesito más, mucho más que esto. me gustaría poder irme a dormir y punto, en vez de dar vueltas en la cama pensando en cosas sin sentido o mal sentidas o sin razón de ser pensadas, que me cuestan horas de dar vueltas y acomodarme y buscar posiciones, o el brazo acá o más allá, duermo como un feto o como una momia.
lo que sí noté, es que nunca uso el otro lado de la cama. como si esperara que alguien viniera a ocuparlo.

quiero llorar, y decirte cuanto lo siento.
no poder escribir, es todo culpa mia,
perdí la noción del tiempo.

charlemos
que nos hace bien a todos,
o que todos estamos tan mal
que nada de lo que digamos
puede ser peor.

pero che qué terrible,
andas con mal de amores,
con oscuridad entre la piel,
y yo ando infectada,
infectada del alma.

el desamor se instaló en mi cama,
las palabras ajenas son de cartón,
me hacen gracia, las escucho mientras sonrío
y no presto atención;
es que ya no hay impacto.

por estos días solo quiero
agarrar al mundo por el cuello
y reinventarlo todo,
una vez más,
una vez más,
porque vivo del borrón
y cuenta nueva,
el desinterés,
la falta de tacto
y el dolor que se concreta en sueños.

me muevo en un constante
estado de confusión y angustia,
entre conjuras y necios,
canciones que ya había olvidado
y el destino se esmera en recordarme,
que son amor y desilusión.

no soy yo quien descarta
todo sentimiento que se aproxima,
pero yo estoy perdida en un mar de cristal
que nadie ve.

así que somos tres una vez más,
las dos,
junto a la soledad
sin más que un cigarrillo para compartir.

¿qué me decías vos
de octubre?
sí, lindo mes para charlar.

don't don't
don't take my picture.

( necesito a mi propio sordomudo, necesito a Singer, mucho más que todos ellos: porque yo estoy viva de verdad.
y estoy viva sin ser persona. no hay posibilidad de hallar un equilibrio entre mi ser que es persona y aquel que no lo es. ¿cómo ser sin serlo, o no ser siendo?
tengo peligrosas ansias de hablarlo todo hasta atragantarme con mi propia voz. pero nadie puede escucharlo, nadie debe. tengo que aprender a hablarme a mi misma, a callarle la verdad a los otros. un encierro voluntario, pero a la fuerza, eso es lo que necesito, porque mi ambiguedad me impide crecer.
siempre estuve muy sola, pero rodeada al máximo. eso creó confusiones en el alma y ahora mi alma no sabe si existe. lo pongo todo en duda, porque estoy viva pero a veces no encuentro mis manos.
el cigarrillo debe ser eterno si mi mente es inmortal. ya no puedo jugar a tener un cuerpo; ya no puedo ser yo sin serlo. )

pésimo, terrible lunes. mal día, se me parte la cabeza del mal humor, malestar, dolor dolor y sueño, odio tomar antibióticos, odio que me duela todo, mal día para comprarme un celular y una mesa de pool. bueno, con algo había que levantarla, pero qué fiaca me da todo, sobre todo el dolor, y el sueño y las mil horas que hay que esperar para que se cargue el celular nuevo, y el dolor con sueño y el sueño doloroso, dolorido, doliente y el colegio, y la semana que se alarga, y la cabeza que estalla, y no da más, y carbura pero no saca nada, y el dolor-angustia que vino para quedarse.

falling into
falling into

pero dale, si todavía es sábado!

quiero café, mucho café. extraño el café, lo extraño tanto, con cigarrillos, antes me hacían mucho café, antes no me daba fiaca hacer café porque tenía el instantáneo. alguien que me regale una cafetera que hacer el de filtro manualmente me saca las ganas enormes de tomar café, mucho café, quiero café. algunas mañanas papá me hace el café con leche batida que es una muy linda forma de empezar la mañana, pero a cambio tengo que desayunar con él, lo que no siempre es una buena idea, y te tira el mundo en la cabeza, y que la plata, que los pobres, que la casa, que el trabajo, que la vida que la muerte, mi papá siempre me habla de que él se puede morir, y yo no quiero saber esas cosas. la gente no sabe cuando callarse, la gente no sabe mirarte y verte , andan todos pispeando de reojo para no hacerse cargo si llorás, o te morís mientras caminas, pero solo de alma.
soñé que se me salía el alma por la panza, había mucha sangre muy espesa, porque el alma también sangra, y alguien me pedía que me mantuviera despierta, que no me durmiera, que respondiera, pero yo le dije al tal alguien que al fin se había materializado mi angustia, que estaba bien, que si eso me mataba estaba bien, porque no podía seguir cargándolo, y estaba bueno que por una vez lograra ver lo que tenía adentro. al final creo que no me moría, no me acuerdo.
también hace dos días soñé que se moría toda mi familia, una enfermedad infecciosa, alguna cosa así medio ciencia ficción, y yo le decía a papá, que no se moría, que yo no podía estar sin mis abuelos, sin mi mamá, sin mis hermanos, sin mi tío, yo simplemente no podía, y me metía con ellos para infectarme, pero no me infectaba nada, ni en los sueños me salen bien las cosas. cuestión que lloraba un montón, y tenía la peor sensación de la vida, pocas veces tuve tantos puñales en el cuerpo, la pasé como el orto, digamos. al final algunos revivían, pero yo me seguía sintiendo mal porque no era lo mismo,
que quede claro: no soy para nada fan de los zombies.

béla bartók mikrokosmos, qué emoción, ahora van a ser los viernes los copados, y me dará verguenza pero tengo qué esperar, si le gusta tom waits, los nervios se van se van a cualquier lado. y podría pasarme el día entero cantando porque is summer time and all it's fine
(or so it seeeeeems)

siempre relaciono todo
con la luna,

cómo me la levanta
la luna

hoy no la vi.

hola, amo a mis amigos, quiero un abrazo gigante para todos.

la vejez nos pegó re temprana
me cago en dios y en la virgen.

acabo de ver juno por segunda vez, y qué lindos que son ellen page, banda sonora, tic tacs y teléfono hamburguesa.

¿el próximo viernes, o sea mañana,
MAÑANA?
bueno, dale.

si miro para abajo me encuentro con cinco calzados diferentes, zapatillas alpargatas y ojotas de todos los colores, algunos tendría que lavarlos, como la cabeza que no paro de lavarla, a ver si sale algo más que agua rosa, que ideas rotas. estoy cansada de mis ideas a medias, de mis pesares escondidos y traumitas traumitas para el psicólogo que no tengo.
comida china con coca cola en lata, en latita, que es lo que más me gusta, pero sola porque mi familia es bien moderna, y los chicos que frecuento también. me estoy convirtiendo en una mujer moderna, depresiva, banal y sin amor propio. es que no sé aprovechar el minuto a minuto, nada de lo que se me presenta, y me ato sin razón a todo lo que puede llegar a hacerme mal, aunque cueste, siempre lo consigo. ahí va otro cigarrillo bien fumado, cómo me deprimen los miércoles.

perdí la capacidad de hablar como me gusta, de tener conversaciones con la gente que necesito, de hablar las cosas que escribo, de sacar la explosión constante que tengo en la cabeza, porque se me quema, me la queman, me estoy quemando.

me acuerdo cuando no paraba de escribir con lost in space de fondo. era cualquier cosa, lo primero que se me cruzaba por el cerebro. y la pasaba bien, sentía que toda la putrefacción que tenía adentro la dejaba en otro lado, donde no tenía ya más nada mio, absolutamente alejado de mi ser. así es como tiene que ser, y no resecando la piel en primavera:
hoy el clima fue perfecto, la cabeza se me vuela en mil pedazos, pero el clima fue perfecto, entregué una prueba con dedicatoria para el profesor, pero el clima fue perfecto, y tomé mucha coca cola light y no, comí solo frutigran porque no me gustan las aceitunas.
nunca me van a gustar las aceitunas, no es como con el queso, que le agarré la mano y ahora nos llevamos re bien (en algunas comidas más que en otras), no. las aceitunas dejan un gusto asqueroso a toda la comida que se les acerca, y qué asco, me imagino el gusto una vez más, qué horror, pero ojalá el clima siga así de bueno aunque alguien me anunció lluvia para mañana y con cada lavada mi pelo varía más y mas entre naranjas y fuxias. quiero leer porque recién estoy terminando el primer tomo de ana karenina, el colectivo no dura todo lo que quisiera, y la fisura findesemanera me nubla la vista.
yo necesito un chico que se coma las aceitunas de mi pizza.

¿y entonces, dios existe?
(fresas salvajes)

bob dylan.

va mucho más allá de usar el tiempo en algo que se sienta real, que se sienta vivir. son las cosas que forman y deforman el cuerpo a antojo de la mente, de la televisión que se rompe un poco más con cada feriado que pasa. las cremas y los aceites no suavizan la bronca, el odio y la impotencia. a cachetazos hay que vivir, a golpes, a tiros para que se diga lo que se teme, lo que se siente o lo que no se quiere. la película va mucho más allá de todo eso, porque se llena de personajes pero no hay ninguno limitado, ninguno que no se asemeje al otro, ninguno parecido. el blanco-negro percibe lo infinito y no lo reduce a una distancia, simplemente lo percibe y deja ser percibido. entonces comienzan los ruidos, no son voces, ni sonidos, son ruidos que alientan el desarme constante de lo material e inconfundible, lo transforma todo en opio y cartones perfumados.

jugueteando inquieto en los jardines.

tengo el caos en una cajita
y el miedo en alcancía

ya nadie me hace café
i can't get over myself
falling into the hands of love

happy
oh keep talking happy talk
talking about the things you like to do

you gotta have a dream
cause if you don't have a dream
how you gonna have a dream come true

talk about the moon
floating in the sky
looking like a lilly on a lake

talk about a bird
learning how to fly
making all the music he can make

happy
oh keep talking happy talk
talking about the things you like to do

talk about a star
looking like a toy
peeking through the branches of a tree

talk about a girl
talk about a boy
counting all the ripples on the sea

happy
oh keep talking happy talk
talking about the things you like to do

talk about a boy
saying to the girl
gully baby i'm a lucky cuz

talk about a girl
saying to that boy
you and me are as lucky to be us

happy
oh keep talking happy talk
talking about the things you like to do

happy
keep talking happy talk!

cuadraditos de limón
en la cabeza
una taza de te entre
las piernas.

pero pero
es que cuando querés sos un divino.
(igual no me fui a dormir pensando en vos...)

enseñame a jugar a las bolitas
que me encantan las canicas
entre abrazos
mordiscos
y pelotones,

ah, la guerra,
nuestra eterna guerra al universo inalcanzable
con escopetas de agua
y banderitas de colores

vayamonos a jugar a las bolitas,
el mundo que se pudra
de embole
de excesos
de envidia,

que el tiempo viene en forma de curitas
y somos nosotros los que vivimos en cortocircuito.

I'M A VAMPIRE!

en clase de historia

morán constanza
el peronismo: la democracia de masas (1943-1955)
abrazada al suelo (...) morir era decir un nombre (...)

es ella quien
te busca
donde vos no
estás .

it's
all
in
her
mind

hay un jardín

Alejandra, Alejandra, debajo estoy yo, Alejandra.

PERSISTE

hay que ahorrar renglones a falta de buena voluntad.

(gorilas)

yo leo, tu lees, él lee,
nosotros leemos, ustedes leen, ellos
leen.

YO VIVO EN UNA CIUDAD

y
e
n
t
o
n
c
e
s

q
u
é
?
!
!
!

castillo

you do you do you do you do you do you do you do
you do you do you do you do you do you do you do
you do you do you do you do you do you do you do

fuentes, torres, ochavas... ay, te perdí en la ochava!

COOL IT DOWN
(you'd better)

Guerra
Natural
entre
Flora y
Fauna .

leyes que no crecen, politeísmo infame!

i don't see what anyone can see
in anyone else
BUT YOU muerto por el peso de la palabra
tragedias anacrónicas
la pandemia de antes y después de cristo

cosmovisión

CONSTANZA en
el medio estoy yo.

CAOS mi palabra preferida
de entre tantas...
CAOS
mi alma
mi cabeza
mi cuerpo
mi vida
hablando de identidades

mecanismos de
DEFENSA
(personal)

unknown pleasures
&
american recordings

choy divichon
&
chony cach

nothing left, there's nothing left

te voy a volver a borrar. pero lo voy a hacer por última vez. ya no quiero seguir inventandote, ya no puedo seguir conociéndote entre sueños y detestandote en horas hábiles. tu forma me desgasta, mi ideal es cada vez más exigente y vos te esmeras en ignorar todo lo que yo quiero sentir. nunca es justa la ficción, siempre termino tirada; o sentada a unos metros de mi casa viendo al barrio pasar.
ahora llegó la hora de borrarte, de no quererte nada y quererme todo. te voy a necesitar mucho, pero de todas formas siempre lo hice y nunca lograste serlo.

la karenina viene tranquila, lenta y tranquila porque es de sociedad,
pero de pronto me vienen unas ganas de ciencia ficción que me acalambran.

eh fantasma,
callate,
acomodate el pelo
ponete los anteojos en su lugar
enseriate en serio,
dejá de relegar tu vida
a las decisiones de los demás,

que ese no es casper my friendly ghost.

me pongo ansiosa
y tiro todo sin ver donde cae,
planeo planeo,
digo y desdigo,
imagino
sobre todo imagino

qué amor
mi imaginación,
qué amor
más boludo

a veces lo escribo
otras solo lo digo
a la almohada o a las chicas
a mi planta
o a mamá

pero siempre termino
sentada en la silla fumando un cigarrillo

me deprime ser tan de plastilina
pero porque me seco más rápido
que mis ideas
y mis ganas

porque la verdad es que
me gusta la plastilina.

no podés terminar así temporada de house, la pasé como el orto, me cayeron lágrimas y todo.
cómo me gusta good morning spider,
buena sparklehorse.

ya me había olvidado de la tintura.

and all i can see is red red reeed

(hace mucho no hacía esto,
qué bien se siente
tinntura)

me voy a dormir escuchando a un par de enfermos
alone alone
con muchos m&m en el estómago, y un
qué grandes estamos todos.

y aunque el cuarto vuelve a ser solo mio,
de pronto tengo muchas ganas de llorar:

voy a extrañar horrores a mi hermanita.

mi hermanita se va de casa, se vuelve a la suya,
no más mamá postiza, no más levantarse
temprano para llevarla al colegio,
al psicólogo, a la fiesta, un poco más allá,
un poco más acá.
no más bajá la música que quiero dormir,
apagá la luz que quiero dormir,
apagá el monitor que quiero dormir,
o ruido de pac man cuando yo logro dormir.
no más patadas en la cama,
que es grande, pero ella me abraza
y me patea igual,
no más resfrío porque me roba la colcha
cuando gira y gira en sueños.
no más dame la computadora,
callate por favor, no seas malcriada,
no seas caprichosa,
no me estires la ropa, acomodá eso,
no dejes todo tirado, me estás pisando las zapatillas,
te acostaste sobre mi tapado,
me borraste el bloc de notas que no había guardado!!!!

mi hermanita se va de casa, se vuelve a la suya,
me deja en paz, me deja sola.

y

frutillas con crema, aprendí a poner el rollo,
(magnolia)

a papá se le murió un pez.
(it's spooky)

sunshine lalala
reflex

never relax never relax never relax.

ah bueno el mundo.

estás tan lindo, te daría un beso, pero de caliente nada más. estoy tan ida, tan lejos de mi piel, ya ni siquiera me pinto las uñas ni despinto la cabeza. está todo tan peligrosamente quieto, se siente la catástrofe ingresar a la escena de puntitas.
me miento, te hago cargo de todo, señor tiempo. pero en verdad no me da el cuero para fracasar, no entender, o siquiera dejar la comodidad de la queja eterna.
ah, las luces, venían a mi, mientras el llanto caía al suelo, y la avenida, las luces, los ruidos, y yo con tan sólo un cigarrillo! ah, si hubieran venido hacia mí las luces.
estás tan callado, y te diría que te quiero (sí, seguiría mintiendo), pero se que saldrías corriendo; quizás lo haga, quizás prefiera verte de espaldas.

hay un pasillo oscuro, muy oscuro, que asciende y lo atravieso, más bien lo escalo, pero es todo tan oscuro, ya no sé si siento suelo bajo los pies, me elevo o me arrastro.
al final del pasillo me siento y me da la mano una nena acurrucada de espanto; me da calor y transmite el miedo. no hay tiempo de preguntar nada, en el final de pasillo oscuro, muy oscuro, me hundo de lleno en un sueño profundo. la nena llora, duerme y llora; pero nunca me suelta la mano.

sobre mí,
te quiero.
ya, ahora y
hasta siempre;
hasta que me
aburra y tenga que
conseguir otro juguete
para obsesionarme.

un juguete, uno bien chiquito e inútil. estos fueron siempre mis preferidos.

to understand and be understood is to be free
so i think that you should go
go on ahead
take her in your arms and be wed

go go go go you restless soul, you're going to find it.

(okey, me vuelve loca)

if i had my own way you'd be here with me today
but i rarely have my own way, i guess that's why you're not here with me today.

well the only thing you ever done for me
was help me waste my time

and i saw you at the funeral
you were standing there like a temple
i said hi, how are you, hello
and i pulled up a casket and crawled in
yes, i did.

i said hey wait a minute can't we slow down a bit
and i almost got hit by a truck.

quizas es mi problema de sobreexpresión,
pero a veces no entiendo nada.
¿vos qué querés?

true love will find you in the end,
you'll find out just who was your friend
don't be sad, i know you will,
but dont give up until
true love will find you in the end.

perdoname por gritar, por revolearlo todo por el aire por el piso, por irritarme, por llorar, por irme a la mierda, por fumar, por abrir ventanas y puertas con este frio, por terminarme el chocolate, por gritar y temblar, por llorar todo lo que no lloraba, por patearlo todo por el aire por el piso, perdoname por explotar, por caerme tan de golpe, por no soportarlo más, perdoname siempre,
perdoname por expirar.

you belong to me i believe

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