you belong to me i believe: 05.11

de vez en cuando viene bien dormir.

¿por qué te
pones a llorar
todo el tiempo?

¿tengo que hacerme
la idiota y no
decirte nada porque
estás llorando?

¿hay algo que
exista más allá
de vos?

al pedo uno
pregunta tanto.

'to work or not to work, thats the question'

...paja.

god is a concept

(the dream
is over)

CLARO, NO?
china de mierda.

se está yendo mayo de mis manos
me quedan los gorros y los guantes
grises que recuerdan al norte
y me encuentro con papeles rotos
y palabras desdibujadas, quién
fue , dónde estuvo la vida
mientras dormía, qué fue de mayo
y de los guantes que te dejé,
uno en la cama el otro en el
escritorio- y por qué? qué es?
la explosión, es la vida lo
que te revienta y no la noche,
es la vida, es la vida.

tan pero tan
que no te digo
que no te cuento
que mejor me voy
mejor no cuento.

estoy tan triste tan triste,
como la primera vez que leí
que al gato confite le duele la muela :(

me duele el craneo.
sali del trabajo una hora antes, me irrita no tener nada para hacer y el estomago revuelto, y ya no se si eso que siento es dolor de craneo... o fuga de ideas, terror a la noche porque nos quedamos sin misterios, porque el odio es para con lo conocido! pinto poco y nada, me quede sin punta, la idea ya no cuenta. me vibra el craneo, de vos no dije nada.

hoy encontré un cuaderno mío del 2007,
reitero, reafirmo: cumplí el sueño de mi vida.

tenés toda la cara bardeada amiga,
ni sé por qué me molesta.

hoy me mudo
y duermo sola de nuevo.

si no puedo hacer nada
mejor dejar de intentarlo todo.

como escribirle si
no puedo mirarme al espejo
y la incertidumbre me
congela, y las certezas
me espantan.

se me cayó todo
porque me quedé
sin manos.

ya no importa si lo ves porque sé que lo sentís, lo sentís como yo te siento a vos y no puedo pedirte nada más.

fue la noche más linda de mi vida

(tengo un libro con
mi nombre en todas las páginas)

¿por qué la gente tiene tantas cosas que hacer un jueves a las siete de la tarde?

cada uno en lo suyo,
no lo fuerzo más.

no tengo la culpa
de ser tan simpática
y agradable a la vista

hablo hasta con
las plantas, y qué?

hoy empecé a escribir mi cuaderno nuevo

mejor andate a dormir,
escribiste un libro,
plantaste un arbol,
para que queres un pibito?

...y si te alquilo la cabeza es porque te hiciste cómplice de mi alma.

te escribo por la espalda
te dedico una piel suave

fue esa noche no tan fría
fue la luna, era mi ausencia

no hizo falta descifrarme,
o dibujarlo todo un poco

desgastando sin conciencia
cada línea de mis manos

fue esa noche sobre el piso,
fue esa fría oscuridad

y entrelazando nuestras piernas,
me dijiste: quiero más.

(yo no escribo para nadie)

sos mi mueble preferido.

che, DIEGO
te quiero hasta tailandia.

tengo el libro en mi mano
mi libro en la mano

siento que lloro

p pero... ellos tenían opio!

siento como el llanto
se avecina, y se agolpa
y ya viene y estoy sola
tengo miedo de nuevo.

necesito irme de viaje,
un mes paseando afuera,
por lo pronto me conformaría
con un fin de semana.
a donde sea.

hoy soñé que me peleaba terriblemente con mi mamá, después con una mina del callcenter de claro y finalmente con ricardo. era todo muy violento y yo estaba muy sacada. me pregunto si fue solo en sueños o realmente tengo tanta mierda para tirar.

al final muy tranquilo todo,
en una semana publico un libro-

tengo un cuaderno
rivadavia
liso
próximamente
con tapa
de colores

aaaaay ya quiero escribirlo todo

(gracias agus,
gracias, sos hermosa)

soñé que el día era un caos, que se me iba todo de las manos, no me acordaba si ya había ido a trabajar o no, no sabía qué almorzar, no encontraba un mc donald's, estaba peleada con todos, no sabía bien con quién hablar, y tenía esta desesperación eterna sobre el libro, la presentación y me ahogaba horriblemente

me desperté re intranquila, super agitada, no sabía bien qué hacer, hasta que me di cuenta de que no es tan complicado el día, solo tengo mucho que correr.

volver a escribir,
la pluma y el papel, necesito mis hojas, la tinta y mancharme entre ideas y huídas, tengo que escaparme de esta tierra donde nada me inspira, nada me llena y me copa el cerebro un sentimiento de vacío inútil, horas perdidas entre rincones que no me pertenecen. quiero estar yo con vos cuando quieras venir a visitarme, pero que sea todo mío, sin horarios ni permisos, con mi cuarto y mi escritorio.
siento las palabras que se acercan, necesito un lugar, tengo tanto que escribir.

quiero ser lo mejor,
lo más divertido,
la primera opción,
quiero ser yo y por
siempre yo, el resto
son todas putas.

cuando ya no sepa cómo decirte que te quiero, simplemente te voy a hacer escuchar i will de los beatles para que lo entiendas todo. pero por ahora: te quiero.

ay, tengo náuseas
y un nudo en la
garganta que no
sé desatar.

tengo esa felicidad característica del amor que reencontraste después de tanto pero tanto tiempo, porque querías creer que estaba, y hoy te dice: mirá mirá, sí, acá estaba.

no quiero arruinarlo,
siempre que me emociono
se pudre todo, pero pero
sos tan lindo cuando
me mirás así, y sos tan
chiquito y no quiero ver
películas de disney con
nadie, con nadie, sólo
con vos- porque los dos
somos ardillas.

soñé que tenía cinco pinguinos de mascotas
quiero quiero quieroooooooo

acordate que siempre va a haber algo,
yo sí se por qué no te tiraste.

vos tampoco cambias mas.

la tecnología me odia, me borra entradas del blog, no me andan los celulares, los odio a todos por un rato largo .

BANG
BANG

SHOOT
SHOOT

necesito

-beatles for sale
-with the beatles
-please please me

¿quién me quiere
regalar?

tengo que estudiar economía
tengo poco tiempo
tengo cero ganas

quiero salir a sacar
unas fotos en b&n.

empecé hace unos días esta suerte de racha malsoñadora, me levanto con un gusto amargo todos los días y no puedo disfrutar hoy el no madrugar por la sensación de conflicto. me cuesta entender que no pasó y desatarme el nudo del estómago, este terror al fracaso inminente, a la desesperación diaria de la inseguridad que me produce el desequilibrio en el que nos manejamos. ya no puedo expresarme bien, nunca alcanzan mis palabras, todos los meses es lo mismo, las horas un espejo y el inconformismo autocrítico que me pierde en traumas de adolescente bulímica y no quiero más sentirme fea y gorda, y abandonada y subestimada y poco tan poco, que lo especial no refleja nada.

yo no cambio más
porque me pongo tonta
como si fuera la
primera vez que te
veo, y te abrazo y te
toco y no quiero más
que llenarte de besos

yo no cambio más,
espero que te guste.

fue amor a primera vista.

tanta computadora
me deja bizca, no
hay que mezclar
trabajo con placer.

a veces me siento
tan insignificante
en tu vida, tan
poca cosa, lo
opuesto a ser especial
única e irremplazable

entonces quiero
dejar todo por
la mitad y decirte
ya está, no sirve

pero me dijeron que
soy impulsiva por
demás y me tengo
que calmar

(estoy harta de
hacerle caso
a los demás)

tengo un hermano que cumple diez años el dieciocho de junio, no lo veo mucho, no lo veo casi nada, pero siempre que lo encuentro me abraza hasta dejarme sin aire, me dice que soy chiquita y linda, que vivo cambiandome el color de pelo y me pregunta si tengo novio. está aprendiendo a tocar la guitarra y se sabe day tripper. tengo un hermano que cumple diez años el dieciocho de junio, no lo veo mucho, no lo veo casi nada, pero lo amo con todo el alma.

'cause you know darling,
i love only you

(don't pass me by, don't
make me cry, don't
make me blueeeee)

es así

uno puede ser
gordo, rellenito,
flaco, escuálido

mientras tanto
no dejo de comer
y de sufrir y
comer y sufrir
quierobajardepesoya.

buh buu buuh
odio a los
profesores tartamudos

yo no te escribo nada
porque sé que no prestás
atención a estas cosas
y además me siento un
poco boba

pero si tenés que
saberlo:
hay algo de vos
que me puede.

¿sabés qué?
me voy a dejar
de joder

si ahora tengo
otras cosas en
qué ocupar mi
cabeza y los
problemas nunca
faltan pero
hoy en día yo
puedo con todo-
quizá no con vos

pero eso se
soluciona
dejandome de
joder, ocupandome
de mis cosas
y por ahí tal vez
esperar la
iluminación en
alguna hora
perdidad que me
diga qué mierda
tengo que hacer

(porque sabemos que no es para tanto, si me pongo a pensar que en realidad somos jóvenes y tenemos tiempo, eso dicen todos, que tenemos tiempo)

hoy me doy cuenta de lo mucho
que extraño los patos, las fotos
las horas los árboles,
hablar hasta que se seque
la boca y recuperarlo
todo con un café para mi,
un submarino para vos

debe ser la fecha,
debe ser que te extraño,
feliz día,
te quiero tanto.

le re pifié,
ahora me duele
la panza y no
aclaré nada.

me siento mareada todo
el día y no sé qué
puedo hacer de toda
esta confusión,

por ahí después de
unas pringles las
cosas se vean mejor.

ya no sé por quién sentirme mal,
creo que todos tenemos un poco
de culpa borrosa, necia y marchita

no quiero escucharlos pelear,
ni llorar, porque nadie dice
quererse hasta que entierran
a alguno y no lo vemos más

ahí está, ahí lo queremos
cuando ya no hay nada que
darle o demostrarle, cuando
el abrazo queda en el
imaginario colectivo de
los sordos vestidos de negro

me siento mal por todos
nosotros, pero nunca sé
qué hacer al respecto.

tú tienes sangre fría
y yo, demasiada fiebre.

había una vez
mucha compulsividad
y poca plata
mucho ideal
y poco amor
mucha economía
y poco estudio
mucho domingo
seco, nublado
y aburrido, mucho
domingo sin vos
(quieroseruna
solaburbuja,
casémonos)

nadie cambió mucho,
lo justo y necesario,
que no evitó la
guerra fría ni los
caprichos nocturnos,
las miradas perdidas
y ese sentimiento de
vacío cuando estás
solo que te quema un
poco y a la mierda,
te preguntás,
¿cómo llegué acá?

nunca vas a ser feliz así.
¿qué estás haciendo?
como si no supieras
que no funciona.

ahora mi primer cigarrillo es el de las 14.00 hs
quién hubiese dicho que trabajar era bueno para la salud.

quiero
tener
una
banda.

hola, agus, si lees ésto quiero decirte que estoy muy contenta y te quiero mucho.

no puedo dejar de temblar

no tengo acceso a eso
que me saca la ansiedad
el odio, la tristeza
el pensar, y me olvido
porque hay algo más
importante que todo eso,
las estadísticas.

pero acá no lo tengo
esta computadora
no tiene el carta blanca.

tercer día y ya
estás llorando
en el trabajo,
¡bien, coti!

pongo la cabeza en alquiler
me aburrió el viejo inquilino.

sentíte libre de irte bien a la concha de tu madre, vos y las enormes cantidades de mierda que tenés para tirar.
¿yo? más que bien, perfecta.

dale cuevana del orto,
no me obligues a ir
a estudiar.

entonces no eras vos, porque se suponía que iba a ser hasta que alguno de los dos estire la pata y yo no veo que haya posibilidad alguna.

really,
fuck you.

¡tengo frío en
todos lados!

qué problema tener que leer (ya ni siquiera digo estudiar) once mil páginas de historia argentina y estar escuchando daniel johnston mientras juego al carta blanca mientras me tomo un café mientras me fumo un pucho.

working class cuco

basta de ser tan víctima, constanza, por favor
hacete un poco cargo de la vida que querés llevar y dejá de llorar por todo lo que anda mal.

90% de victorias
en las estadísticas
del carta blanca

feliz
día
del
trabajador.

a veces cuando veo esas películas en las que la hija tiene un amor super especial por el padre, que nadie puede reemplazar, y él la quiere tanto, sólo espera que sea feliz.
a veces cuando veo esas películas me doy cuenta que no sólo quiero conocer al amor de mi vida, sino que soy cursi en todos los aspectos y me gustaría tener un papá que me invite a bailar.

me ahogo en sentimientos,
me duele todo y tengo
miedo de responsabilidad
y estupidez
odio no poder lidiar
con nada porque se me
cae el cerebro a pedazos
y que haya tanta mentira
siempre del otro lado.

you belong to me i believe

31.5.11

30.5.11

28.5.11

24.5.11

23.5.11

20.5.11

19.5.11

18.5.11

17.5.11

16.5.11

13.5.11

12.5.11

11.5.11

10.5.11

9.5.11

8.5.11

7.5.11

6.5.11

5.5.11

4.5.11

3.5.11

2.5.11

1.5.11

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