you belong to me i believe: 09.09

fue entonces cuando se me cayó todo de las manos

TODO.

realmente me da asco, que no se
escape ni un suspiro de mi boca
cuando tropiezo con tu letra
en mis cuadernos, o una foto entre
mis cajas, y veo tu recuerdo
sobre mi cama, entre sábanas
y almohadas.

digo, me da asco
y es así:
tan de mentira puedo ser.

porque fueron palabras
y nada más,

porque fuiste palabras mías,
inventadas, dadas vuelta, mal escritas
dibujadas, palabras mías, crudas,
sin razones, sin sentidos, mal nacidas,
silenciosas, palabras mías, que callaba,
que gritaba, que encerraba, que
usaba, malgastaba y enterraba.

porque fuimos palabras mías,
palabras mías
y nada más.

no podía levantarme de la mesa,
no sin decir que estaba triste
porque era domingo.

me fui de lleno al dosmilsiete
a ver cómo eran las cosas
por esas épocas hoy tan borrosas.
veíamos todos mal,
no nos tocabamos,
no cogíamos,
solo nos besabamos, cortito y escueto.

me arrepiento siempre
de no haberme enamorado de vos
profunda, profundamente

hoy día seríamos dos
fundidos en materia cursi
de algodón y sacarina.

vos te conectas,
te desconectas.
nunca hablamos, porque no te conozco
y no me interesas,
pero te conectas constantemente
y termino pensando en vos,
qué harás,
estoy tan pero tan aburrida que
te invitaría a salir.

constanza quiere mucho a sus amigos y
art tatum le aplasta el bonete.
llueve y mañana es lunes, quiere dormir
quiere salir, usar su paraguas transparente
o la reflex que el tiempo se va de las manos.
constanza quiere mucho a sus amigos y
lou reed le adormece el bonete.
quiere enamorarse y escribir y leer todo
el tiempo, todo a la vez.

ana karenina es una historia de amor,
y como siempre, hay infidelidad,
qué cosa extraña que no se puedan separar.

ana karenina
la conjura de los necios
un cuarto propio y otros relatos
antologia ciencia ficción

tengo felicidad para rato.

algo le anda mal en la cabeza. es tanto descontrol entre tantas ideas, porque en su cabeza hay telarañas y mugre acumulada. las ideas son redes putrefactas, por eso las telarañas, por eso la mugre acumulada.
y es que algo le anda mal en la cabeza. sueños ya soñados, inventados, otros forzados. la constante necesidad de repetirse una y otra vez en recuerdos espantosos, o tan hermosos que la espantan.
algo le anda mal en la cabeza porque lee y quiere llorar, escribe y quiere llorar, le hablan y se larga a llorar en un torrente de sensaciones reprimidas hace más años de los que puede decir.

yo también quiero enamorarme en los tiempos del cólera
y a mi también me deprime que las cartas de amor hayan pasado de moda.

quería escribirle un poema a un amigo
y se me confundieron los nombres.
de todas formas termino colgada
de este círculo que no me deja salir.
estuve despierta toda la noche,
sin querer dormir pensando en pastillas
para vislumbrar la caída.
en qué estaba pensando,
ella, o yo,
las dos estuvimos siempre solas.

por ella soy yo, por ella
mi eterno amor al amor,
mi memoria descuartizada,
mi necesidad de amar al amor
y olvidarme de los pedazos rotos.

qué sueño más realisticamente aburrido.

Hay un jardín. Pero este jardín dista de estar encantado, siquiera embrujado.
El jardín ruge nostalgias, anhela falsos buenos recuerdos; el jardín quiere volver a ser maceta, pues la memoria es selectiva y ayer parece tan verde y florecido, aunque en este jardín nunca hubo flores.
Los malos hábitos contaminan el ambiente, los recién llegados se violentan; no hay mesas en el jardín, los visitantes se revuelcan en la tierra seca, y es que la lluvia ya no llega.
Una vez entre la maleza, se abrazan y lloran para regar la tierra. Todos quieren barro, el jardín entra en cortocircuito.

tuve un día raro: soñé que papá se moría, pero lloré porque alejandra le tenía terror a la muerte y constanza a la vida.

"Estaba abrazada al suelo, diciendo un nombre. Creí que me había muerto y que la muerte era decir un nombre sin cesar.
No es esto, tal vez, lo que quiero decir. Este decir y decirse no es grato. No puedo hablar con mi voz sino con mis voces. Tambien este poema es posible que sea una trampa, un escenario más.
Cuando el barco alternó su ritmo y vaciló en el agua violenta, me erguí como la amazona que domina solamentecon sus ojos azules al caballo que se encabrita (¿o fue con sus ojos azules?). El agua verde en mi cara, he de beber de ti hasta que la noche se abra. Nadie puede salvarme pues soy invisible aún para mí que me llamo con tu voz. ¿En dónde estoy? Estoy en un jardín.
Hay un jardín."

hoy fue tan poco lunes
tan poco lunes,

siempre termino en el mismo lugar,
pero esta vez mejor,
pero por ahora mejor
porque ya no pienso las cosas y leo el amor en los tiempos del cólera.

evaluación de matemática

había una manchita en el techo:
y después todo se cayó. (lloro mal, lloro como el orto)
ya no sé ser vos, ese bruto. TANGENTOIDE
TOC trastorno obsesivo compulsivo.

no quiero que mi mente se pudra. ya no quiero escaparme. sigo sin casa, pero esta vez más cansada. estoy cansada de querer huir y no saber hacia donde.
mi reloj no tiene segundero, en mi casa los segundos no quieren pasar. solo se van los días entre gritos y deterioro mental.
no me grites más, no me internen más en la ignorancia, en el odio discontinuo y creciente a estas paredes. me dieron una responsabilidad pero en realidad me ataron de pies y manos para evitar que salga corriendo. ya no tengo mamá, me quedé sin hermanos, nunca tuve papá. ahora no queda más que un hijo, y la culpa de quererme ahogar.

decí cuando sea demasiado: SIEMPRE FUE DEMASIADO.

1 (uno) no resuelve ninguno de los ejercicios propuestos.

estoy tan pero tan enamorada.

complejos, traumitas,
cartas a un psicólogo.

apuuuuuuf, me quedo sin aire, y tengo una papa en la garganta.
mal día para salir de rojo.

¿mi mamá me mima?

Bs As primeros días de septiembre

Querido señor psicólogo:
Me arriesgo a proponer una terapia por correspondencia, ya que considero que es la mejor opción en cuanto a mis necesidades.
Me arriesgo y doy comienzo a la primer sesión, conciente de que puede ser la última.
¿Que cómo me siento? Me siento girar. El día se llenó de nubes y si bien no hay neblina, me cuesta horrores enfocar. Estuve pensando mucho en entradas y salidas. Me parece que suelen ser iguales, es inútil esperar. Me confunde mucho la idea de "hacer tiempo"; me confunde y me da un poco de náuseas, pero debe ser el almuerzo fusionado con los cigarrillos, nada más. Entonces, entro y salgo. Mis días son un constante entrar y salir, de cualquier lado, de cualquier cosa. entro en conversaciones, salgo de lagunas mentales.
De lo único que nunca salgo-todavía no sé si alguna vez entré-es de mi pantano. Pero eso es un tema para otra sesión, porque hoy no estoy de humor para hablar de mi pantano.
Tengo ganas de viajar. Creo que me gustaría viajar sola, o al menos no todo el tiempo acompañada. Para aprender a caminar más, y jugar a escribir en mi cabeza, o intentar organizar mis ideas.
Para eso necesito estar sola. Igual creo que el café lo disfruto más acompañada, es un poco tonto tomar café y no charlar.
Pero charlas, qué subjetivo es todo. Qué superficial y prefabricado es el discurso ajeno hoy en día. Toda emoción me parece plástica, cada beso y cada abrazo es fingido. Quiero huir de tanta tensión, de esta tragicomedia en que me veo inmersa. Puedo tolerar muchas cosas, puedo tragarme tantas otras sin quejarme de la asfixia, ahora ¿es justo un sobrenombre? ¿es siquiera imaginable la coronación diabólica otorgada por la repulsión misma?
Hace no mucho escribí "no quiero merecer (...) ya no creo merecer" y aún así lo siento.
No hablemos de endiosar a nadie ni crear altares sin magia sustentable. Simplemente busco unos minutos que sean míos, unas miradas que no me juzguen. Yo no quiero flores, me da asco la belleza, aunque debo reconocer que el mundo de Dorian y Harry se me apetece tentadoren ciertas ocasiones.
Es que yo no sé aprender. A medida que vivo pierdo todo, yo no sé aprender y es por eso que tanto me cuesta llorar. Porque una Constanza quiere quebrar espejos y cuellos, mientras la otra necesita llorar cien años y luego dormir.
Es todo un juego, son siempre dos. Olvidé mencionarlo, pero somos dos. Mientras que al objeto a analizar, digamosle x, le da miedo pensar, el otro lado, el otro objeto, convengamos y, busca la soledad.
¿Y quién escribe entonces, si hablamos de x e y, y dijimos que son siempre dos? Pues eso dejemoslo para otro momento, no creo tenga usted la capacidad de comprensión; al menos no por ahora. Creo fervientemente que la influencia de palabras ajenas, bien direccionadas, puede hacer crecer la mente de cualquier hombre; y es usted un hombre, sin importar lo que signifique serlo
-->definir es limitar
y nadie quiere límites...esa es otra gran mentira, ¿quién podría vivir sin límites? pocas cosas dan más terror que lo infinito, lo eterno desdibujado.
Ante la más pequeña bruma nos encerramos en nuestras casas, quisiera ya yo verlos sin cadenas invisibles sin metáforas ni máscaras. El mundo no nos pertenece porque no hay quien se haga cargo. Entonces escribimos querer volar e imaginamos delirios indescriptibles, para limitar nuestra creación al sueño.
Sueño...sueño...extraño un sueño particular, pero creo que ya tiene suficiente en qué pensar. Espero con ansias su respuesta.
Sinceramente sincera,

Constanza Morán.

PD: Desde ya discúlpe la abrupta forma de dar fin a nuestra primer sesión, pero siempre creí mejor confiar en los instintos.

las rupturas son lo peor,
lo peor porque todas son iguales. no da lugar a la originalidad
y estoy bastante harta de que sea todo un gran cliché,
ni siquiera me gusta la palabra (o si pero solo un poquito).

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