lo filmaría todo si pudiera,
viviría dos vidas, para poder
ver la filmación entera de
la primera. hay partes
que seguro adelantaría.
estoy llorando después
de muchos días, y lloro
porque adelantaría mi
último mes de vida, y
quiero que algo valga
la pena, quiero salir
de la cueva porque me
estoy haciendo chiquita
y fea y resentida y fea
y chiquita y horrible,
como el mundo- y
me apago, como el sol
y cuando no haya más
mundo ni sol, me gustaría
estar para verlo filmado y
sin adelantar.
el mundo me está pesando,
aplastando, mirando de reojo
y escupiendome en la cara-
buen día, mundo- puede que
sea muy tarde para eso.
¿qué es eso de no escribir más?
fue feliz
cumpleaños
walter!
veo tu foto
una y otra
y otra y una
y otra vez
amago a arrancar, hago un par de las cosas necesarias y me vuelvo a encanutar en la paja-pero escucho spinetta
si yo escribiera cosas como jugo de lúcuma, no me preocuparía tanto este temita de que no me están llamando,
o de que en realidad no quiero trabajar, ni ahí ni en ningún lado. quiero escribir jugo de lúcuma. tampoco voy a
saber si puedo hacerlo porque no escribo directamente, no me tiño las raíces, no hago ejercicio, no llevo la
documentación importante a los lugares importantes para ser importante. no me anoto ni estudio para las carreras
que, pareciera, nunca voy a cursar. lo único que hago es sentir pena, estar triste por la pena y escuchar jugo de lúcuma.
cuando se muere una de las personas que marcaron tu vida (y justo suena casas marcadas), todo lo demás es tan insulso, tan estúpido. por ahí en esto está guardada la energía que necesitaba, esa luz que no encontraba, la que me había dado el flaco y perdí. ahora la encuentro en este sentimiento de vacío mezclado con nostalgia y más ganas de vivir que antes, aunque cueste levantarse porque un mundo sin spinetta es un mundo más gris. hoy me importa poco y nada todo ese dolor barato sobre el que escribo hace meses sin pensar, ese drama chato que me camufla con todo lo feo de la tierra. cuando se muere una persona que marcó tu vida como si te hubiese criado, una persona que arrancó de tu piel infinidad de sentimientos, emociones y placeres, ahí está un poco la respuesta que todos andan buscando. nunca las gracias podrían alcanzar.
por ahora no puedo escribir nada al respecto,
me fui a bañar cantando barro tal vez, y
estuve media hora llorando bajo la ducha,
pensando que no tenía sentido, hay cosas
de la vida-de la muerte, que no terminan
de cerrarme. hay cosas que simplemente no
me parecen bien, no me parecen justas.
hoy el mundo se me hace pequeño y aterrador,
por ahí te fuiste porque te quedaba chico,
por ahí nos gustaría a todos irnos con vos.
uno
no te creo
porque te
reís fácil
y lo turbio
de tus
intenciones
te desborda
la cara
sos fácil
como yo
solo que
lo querés
disimular
porque no
te bancas
a nadie-
decis muy
suelto de
cuerpo a
cualquiera
que te garchas
es un poco
triste, un
poco básico
que creas
que así vas
a ganar
algo, nada
vale la
pena cuando
te pones
a gritar
dos
me voy a dejar
morir un rato-
hay partes
mejor desechables
no voy a
reciclar
personalidades
bueno ya está, ya te desquitaste, ya dejaste en claro que no te importa nada, que no tenés sentimientos por nadie. y ahora? te vas a hacer la cabeza, te vas a intentar convencer de que te gusta alguno de los dos y de que tu oportunidad de formar una happy couple se arruinó, te vas a odiar por arruinarla, vas a llorar probablemente. vas a esperar a que te agreguen te llamen te hablen te griten te pidan te quieran y cuando no pase te vas a volver a sentir ínfima, vas a volver a llorar, a perder la fe en el amor y en la humanidad. pero la realidad es que nunca la tuviste, solo estás inventando historias para que sea menos aburrido. el problema es que después se te va de las manos, no podés con el drama que inventas y se vuelve tangente, no te da el cuerpo porque en realidad tiene rico gusto por un rato, después se vuelve amargo, después te lo terminas creyendo y te quedas tirada llorando porque extrañas a un ex que no extrañas, porque no te da bola el chico con el que saliste y te aburriste, porque no te volvió a llamar el chico que te garchó mal, vas a llorar como si todo esto no fuese una construcción tuya que se repite y se repite con el único objetivo de sentirte una infeliz. te encanta, te encanta sentirte una infeliz.
nota mental:
dejá de ser
tan conflictuadita
pendeja forra
de quince años.
el nivel de autoestima suicidada que tengo en este momento es indescriptible.
