you belong to me i believe: 01.12

porque vos cuando querés sos un poquito FORRA

quiero llorar
y pegarme un tiro
pegarme un tiro
y llorar

no existe
una pizca
de amor en
tu cuarto-
a veces
te quiero,
a veces
me das
asco, y
otras ya
ni siquiera
estás.

quise ser copada y adulta
y me salió como el orto.

tengo que mandar un telegrama de renuncia, no sé cómo se manda un telegrama de renuncia y mi dni está tan lejos de floresta en este momento, y yo me tengo que ir a ezeiza, y debería pasar los apuntes y ordenar prolijamente los diferentes comandos para poder aprenderlos mejor, y necesito llamar al chico de recursos humanos para solucionar el tema de mis análisis, tengo que hacer el preocupacional pero hasta que el psiquiatra no haga un resúmen de mi tratamiento no puedo, y temo que ponga lo que quiera o que se rehúse a ponerlo directamente, además la semana que viene el curso va a ser a la mañana por lo cual en caso de que me manden a hacer el preocupacional no voy a poder ir al curso, no sé cómo hacer, no sé qué tengo que hacer y me da vergüenza llamar a lucas de recursos humanos, porque me da vergüenza explicarle todo y quiero llorar. además tengo hambre y no creo que pueda comer en mc donald's porque en un segundo tengo que arrancar.

el reencuentro con la caja llena de sus cosas -de qué te quejas si dormís con una remera suya.

ya fue
no importa

en serio
ya está

a veces
es mucho.

pongamonos de acuerdo
para deprimirnos
el mismo día,

así yo no lloro sola
y vos tenés a quién abrazar.

los domingos y los sueños agudizan las dificultades cotidianas. yo quiero dejar de pensar en mi ex, pero soñarlo es un poco un obstáculo. me pasa cada vez que entiendo que lo que era o parecía amor hoy en realidad no significa mucho, no significa nada; que perdoné y pedí perdón por cosas que me da verguenza decir en voz alta; que fui de esas estúpidas sin autoestima que vuelven a llamar, que dejan pasar y se convencen de que no necesitan más. hay segundos muy remotos en los que yo entiendo y entiendo bien, entiendo a fondo. pero entonces sueño que volvemos, que por un instante no estoy más sola. me levanto y es domingo. finalmente se cargó el capítulo de grey's anatomy. así está difícil, así es muy fácil volver al alplax.

para empezar es domingo. no hago nada, no puedo, no quiero. me duele la panza, no paro de comer mal. tengo sueño pero no duermo. estoy tirada, quiero salirle al día pero no puedo, no quiero. tengo miedo, estoy nerviosa, reprimo un llanto histérico. tengo cinco años y estoy sola. mamá no me ayuda, siento que ya no me quiere, no puede. pienso que es hora de hacerme grande, de hacerme cargo pero no puedo, no quiero. estoy a un día de empezar algo en serio, importante y no sé si tengo la responsabilidad suficiente. no sé cómo asumirlo- estoy sola, estoy completamente sola. no tengo amigos cerca, no tengo un novio, no tengo a quién llorarle, a quién decirle que todo es un caos, a quien pedirle un abrazo. quiero llorar pero no me gusta llorar sola. me invita un chico a salir y no puedo, no quiero. no estoy cómoda con mi cuerpo pero mi voluntad me pone peor que cualquier cosa. tengo miedo, tengo que llamar al psiquiatra, tengo que seguir mintiendo. no sé cómo hacer las cosas, me molesta estar equivocada, no darme cuenta de nada, no puedo, no quiero.

estuve soñando mucho con olivia y joaquín
(qué lejos está todo eso)

Yo sé que ahora tiene salud y que eso es lo más importante, blabla, pero casi me largo a llorar cuando vi a charly cuasiobeso y medio bobo en una entrevista,

go drugs.

ya no sé
si me gustas
pero te quiero
y necesito
un abrazo,
por ahí es
eso y no más.

cuando termine este huevo frito voy a volver a escribir.

ayer tres tatuajes cumplieron años
feliz cumpleaños tatuajes,
ayer hace un año salía de dharma y
lloraba a la noche porque quería volver.

salgo un poquito, asomo la nariz a la calle y me encuentro con el clima perfecto, el ruido necesario, la brisa compañera y sabés que no, sabés que igual no puedo, compro algo y vuelvo a la cueva a seguir quemandome la cabeza, partiendome los ojos con esta luz inútil y cancerosa. se me está quemando el cerebro, se quema se está quemando. quiero salir y dejar de llorar, quiero moverme y no puedo. bañate aunque sea, ponete linda, corré, dejá de comer, no, tampoco, no sirve porque no entiendo. me la paso pensando en la muerte. ahora hace un año que salí de dharma y estoy sola. quiero irme lejos, quiero dejar de depender de todos, de sentirme tan mal cuando no están, quiero un poco de independencia afectiva, me quiero ir lejos lejos ya. si tan solo pudiera pararme, si pudiera dejar de llorar.

me deprimí escuchando
eleanor rigby,
todo muy turbio.

viernes para mandar mails ebria
y cantar a los gritos
canciones de amor.

qué bueno pet sounds, en serio, es un gran
compañero,

CAÍSTE BOLUDA.

en las vacaciones
pienso en la muerte
todo el día.

empiezo a pensar que tengo un problema de compradora compulsiva... alguien que me saque la computadora.

no aparezcas más
a medias que me
desarmo un poco
cada vez que veo
tu nombre en la pared.

te odio, verano, te odio con todo mi ser.

todos estamos
un poco
perdidos
sin nuestra
estupidez

a eso
jugamos
cuando
tenemos
sexo sin
amor en
las vías
del tren
ebrios
de adrenalina
y algo
de fernet

comiendo un
alfajor
terrabusi,
tomando ades,
tomando
decisiones
en mi nueva
pseudocasa,
soy una niña
soy una adulta
y leo diarios
de pizarnik
me hundo me
ahogo después
de tanto
tiempo y
me encanta,
me encanta
tu pozo,
alejandra.

AND ALL MY FRIENDS WERE VAMPIRES

no puedo dejar de amarte, daniel, no puedo
y lloro, siempre lloro.

me persigue la histeria de querer tener elpelo largo, el pelo corto, que rubio o morocho, basta, dónde está la estabilidad? tiene que venir de la mano de un novio.

literatura rusa.

ah, feliz año, qué rápido pasa el tiempo en la costa

imposible dormirse antes de las dos de la mañana , ni aunque quieras, ni aunque fiebre ni garganta con arena.

you belong to me i believe

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